Hoje
eu só queria poder ligar pra você e ouvir sua voz engraçada e meio
bêbada me dizendo que tudo ia ficar bem, que ele nem era tudo isso, e
que se não era tudo isso nem tinha por que eu ficar desse jeito, e que
eu merecia coisa melhor e que não era mais pra eu me envolver com
pessoas que me deixavam assim, eu só queria ouvir sua voz, meio bêbada,
me dizendo que tem umas vodkas na sua casa e que poderíamos ficar
bêbados jogando vídeo game e quem sabe no final da noite fazer um sexo e
esquecer tudo. Hoje eu aceitaria o sexo e a vodka e sua voz meio bêbada
deixando tudo mais leve e mais calmo. Mas você não está aqui, e nem sua
voz, e nem as vodkas, e eu ainda sinto o vazio e o buraco preenchendo
tudo aqui dentro por que eu, mais uma vez, me decepciono e quebro a cara
com tudo.
Incrível
como eu coloco intensidade demais onde não tem nada, será que é
masoquismo? Será que é falta de sentimentos a tal ponto que um pouquinho
de dor, por mais banal que seja, ainda é melhor do que não sentir
nada?
Hoje
eu só queria poder te ligar, ou mandar uma mensagem dizendo o quanto
você fez falta enquanto eu estava aqui chorando por causa de outro, eu
queria... Mas não o fiz, ainda estou controlando meu eu lírico que grita
desesperado dentro de mim que precisa de um pouquinho mais de amor pra
viver, mas eu o ignoro, e viro mais um gole da sua vodka com fanta uva,
afinal de contas, pra que preciso de amor se ainda tenho um fígado?
Hoje
eu queria te ligar e ouvir sua voz, hoje eu queria um copo de rum, com
coca e uma rodela de limão pra deixar tudo mais suave e entorpecido e
poder xingar aquele filho da mãe depois de ouvir você me dizer que eu
sou muito melhor do que tudo isso. Hoje eu queria você, seu abraço
quentinho e seu peitoral macio e poder fechar os olhos pra dormir
imaginando as ondas do mar enquanto rezo baixinho pra nao ter pesadelo
por que descobri que no final de tudo, eu não sou nada.
Hoje
eu queria... mas acabei sozinha encharcando meu travesseiro e pensando
que é a ultima vez que desejo tanto ter você aqui e que choro por outro,
e que deixo de trocar meu coração em pedaços maltrapilhos por uma
garrafa de rum, afinal de contas, antes não sentir nada do que colocar
tanta intensidade num copo vazio e rachado.
By: Lanah Black
